第一次开始想要面对现在的生活
在这里每一天都好像是在怀念过去的生活
我是那么的害怕改变，没有勇气面对改变。
但是我发现自己是这么的浪费自己的人生，
怀念了6年，大家都在不停的向前走，
没有谁停下来，除了我。

我很享受现在的工作，
很辛苦，很难，很受气，但是我还是很喜欢
做工作很有成就感，我可以不断的成长
但在处理恋情和友情这段我想我还是停留在6年前
6年我没有停止过想念我的朋友
但其实我已经脱离他们的生活，
而且他们也过得很好，我应该释怀了，
有些人就是你生命中的过客，
不必强求，在一起的时候开心就好了。

开心过了，努力过了，就让它去吧
放自己一条生路，不要不断逼自己，

我不再用颓废来麻醉自己
我戒了烟，戒了大酒
换一种我没有过的健康的生活方式
过我现在的生活是这么得轻松

做个优秀的策划人
做个可爱的女人
这有什么冲突的呢

26岁，我还有几个6年能让我努力下去呢，
我要用下一个6年更用心，更开心的活下去。
等我32岁了，回头再看的时候，我一定会很平静的微笑
我会爱上自己，会热爱生活，会好好的去爱一个人。

连续3天没有上班，
差不多也理清了自己的情绪。
明天准备去面对被我丢下的一大摊的工作，
我认为那些工作还都是应该在我掌握之中的。

繁忙的工作节奏让我没有办法停下来思考
我必须强迫自己给自己一条出路
不然就会被这种不平衡贯穿于我的生活
而我并不喜欢这样的不平衡，

所以在这休息的3天，每天都花半个小时的时间泡热水澡
去整理这么多年在我心中留下的一幕幕，
然后我发现，自己的眼泪居然都是与酒有关，
烟和酒不断的扩大了我的感情和情绪，
于是我丢掉家里存放的所有的烟和酒，拒绝它们

我知道这样下少了施放眼泪的机会，
我要去寻找一个方式来代替酒，
我不想变成一个酗酒的可怕的我
而且，还有一个重要的原因，我想活得更真实。

工作的这么努力不光是为了证明自己，
更多的是为了逃避生活中的孤独，寂寞和无助。
我认识到自己不是自己希望成为的那个人，
我不足够坚强，我讨厌一个人，
不，我又说慌了

我不想让人看到我的坚强，
不想让别人去评价我一个人的生活。
我害怕得到怜悯，
那会让我的自尊受到伤害，

于是我总是给别人看那个他们能轻易看懂得自己，
我知道我活得真是不够真实，
我得很多表现都会让人误解我的初衷
我没有拒绝，总是就势迎合
我真得很怕说实话，怕卸掉自己的伪装

但是我觉得这样活得很累
而且总是得不到能理解我的人，
身边的朋友没有任何错，
因为我还不知道自己是谁，
不知道怎么表达自己。

很混乱的6年的生活
总算是结束了。

安落谢谢你的坦诚
宇恒谢谢你的开导
南南谢谢你的信任

我现在什么都不去想，只想快乐。

不知道怎么控制自己的感情
像是回到了高中的时候
总是感到很愤怒
怎么控制自己的感情

活的太认真了
是不是应该睁一只眼闭一只眼的活着
只是同时感觉很无力
原来期待别人和自己一同努力是个错误
自己要努力到极限

我停止再问那个问题
我到底哪里不够好

这么多年才明白

爱不是竞争
没有输赢

就这样，直到不再爱

休息这3天每天都睡到中午
但是的确是睡眠不足
眼圈越来越黑

我这是怎么了
怎么还是恢复不来

不过心情过于平静
一直都在家里静养
只是一直都在做恶梦
总是梦见家人
和家人分开
看来真的该是回家了

恩，该回家了。

休息，我休息，
5月3日开始到5月6日
今天4号，我在家里已经呆了两天了
没有出门，也没有打电话，
2天了没有跟任何人讲话

一直在吃外卖
没有任何烦躁
很平静
有点怕这样的平静
我还正常吗？

呵呵
休息，休息

最近实在是没有什么话题
没有什么可写的感受
只是我想些，所以，我写

其实我过的并不是不够开心
只是不能完全忽视别人的影响
nana,你要`
nana，你不要`

我不知道自己适应该要，还是不要
我就是我，
我不是任何人，
也不想变成任何人
为什么大家都想干涉我的人生
那么谁会对我的人生负责
要活的不还是我自己吗？

我只想好好地做自己，
我不是总想就这样一个人
我只是没有机会遇到哪个人
我不是不会爱上任何人
我只是还是爱着那个人

所以不要给我任何的压力
为什么我就不能做自己
什么是幸福，
幸福是谁的标准
如果我永远都不会幸福
我也没办法埋怨，也不会埋怨
这是我自己选得路
我还不想放弃

我也觉得两个人牵手很好
可是他不喜欢牵我的手
我也觉得两个人常相厮守很好
可是他不喜欢就有一个人

在这之前他不是我的

呵呵，这个笑容是自嘲
我也经历过同样的路
我知道没有办法，
我同样不会因为被爱才会爱
也许也会心动，
但不会是真心
或许真心无用

我总觉得自己是这个世界让最爱他的人
但谁又会说只有我的爱才是真爱
我在这里说着这样不甜不咸的话
又有什么意义，又有什么结果

不要勉强自己，也不要勉强别人
好好地做自己，好好的爱自己
这就够了，这就行了

做自己很难

终于让我休息一天了
这周终于有点工作的感觉了
下周再接再厉，嘻嘻

人气
呵呵人对自己有信心点
周围的空气，周围的人也会变好

最近发现自己写不出什么了
估计要到了看书的时候了

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知道大家想我了，跟我亲近的人都应该受到我的邮件了
嘻嘻，想我了吧。

就不能疼我一点？
我正在努力呢，
跟我生气，
都是什么大不了的事啊

懒得说，麻烦

最近心变得很温暖
呵呵，原来人真的是会被影响
真的是会改变，就算是我，
这种心情不知道会持续多久
只是，温暖也能给人很多勇气

呵呵，再续，，

继续，

哭了，今天
也不知道为什么，
就是伤心了，就哭了
一个人回到家，关着灯

谁看我都是不用别人照顾得人
为什么没人把我当个女孩儿看
过得好辛苦，每天都是这样
不论遇到谁，都这么想

最近认识的一个人跟我说
给与是件很高尚的行为
但是接受要比给与难的多

无语。

在朋友说之前我还没有意识到
原来我一直都对自己太过宠爱
一直以为自己已经有自虐倾向
不过只就是自己跟自己过不去
嗬嗬，被说通了，心里舒服多了

回到原点
如果一切只是从今天开始
我会做什么？呵呵
应该是写企划书吧，还是要工作
自己养活自己，

下周去剪头发，嘻嘻
开心点，决定不再跟自己过不去了
不知道能不能做到
不知道哪天是不是又要开始逞强
hehe ,就是一直这样反反复复
不过好像明白了很多事
至少知道了对别人太过严厉
嗬嗬，傻孩子。

该知道的，都留在心里了
不说，一样心动。

好了，
无论什么时候都来我这得老克，
你最近好吗？
我发现我已经好久没有关心你了
你走过自己难过的那一关了吗？

我不知道自己什么时候回家
能在北京停多久，到时候希望能听到你的好消息

我决定不再怕了
活的真实点，做自己想做的事
不逞强了，不做男人了。

呵呵，自说自语